Herodes @ YourKingOfJudea

Tärkeä tiedoitus kaikille alamaisille: Jos satutte omistamaan poikalapsia, jotka ovat kaksi vuotta vanhoja tai nuorempia, niin voisitteko ystävällisesti tukehduttaa ne tyynyllä tai hukuttaa jokeen. Jos ette tottele itsenäisesti niin sotilaani tulevat ja heittävät lapsenne seinään, minkä lisäksi he ruoskivat koko perheen. Tämä määräys siis koskee vain niitä vanhempia, joiden lapset ovat syntyneen vuonna nolla, miinus yksi tai miinus kaksi. Jos omistatte saman ikäisiä tyttölapsia niin valmistautukaa asianmukaisin todistuksin. Ystävällisin terveisin Herodes, Galilean käskynhaltija & Juudean kuningas, Rooman Keisarin armosta.

KEISARILLINEN LÄHETTI:
Jerusalemista on saapunut sähke!

KEISARI AUGUSTUS:
Ei kai Herodes ole taas omin päin keksinyt jotain hullua?

(lukee viestin, näyttää sen neuvonantajalleen.)

KEISARI AUGUSTUS:
Ei kai kukaan paikallisista komentajistamme ole vielä ottanut tätä vakavasti?

NEUVONANTAJA:
Epäilen. Tuskin ainakaan vanhemmat tottelevat. Pelkään, että naapuriprovinsseissa on pian odotettavissa pakolaisvirtoja.

AUGUSTUS:
Lähettäkää heti viesti Egyptin rajajoukoille. Jos sinne ilmaantuu perheitä niin kertokaa, että koko juttu oli väärinkäsitys. Niin ja sanokaa sille Herodekselle että vetää komennon takaisin. Mistä se edes keksi jotain noin typerää!?

NEUVONANTAJA:
Olen kuullut tähtien kertovan, että Juudeaan olisi syntyvä uusi juutalaisten kuningas.

AUGUSTUS:
Niin, no minne muuallekaan? Satutko muistamaan kuinka vanha Herodes on juuri nyt?

NEUVONANTAJA:
Jos en muista väärin niin hän on syntynyt vuonna 73 eaa.

AUGUSTUS:
Uskooko 73-vuotias rääppä ihan tosissaan, että nyt syntynyt lapsi kokoaisi sotajoukot ja anastaisi hänen valtansa. Ukkohan ehtii kuolla vanhuuteen ennen kuin se kapinalinen ipana osaa itse pyyhkiä oman pyllynsä.

(Ovelta rynnii sisään mies hengästyneenä)

MIES:
Teidän korkeutenne! Minun on pakko saada puhua kanssanne.

AUGUSTUS:
Kaikessa rauhassa. Kuka olet?

MIES:
Olen keisarillisen Tutti & Vaippa Oy:n markkinointijohtaja. Kuulimme että Herodes aikoo tapattaa kaikki poikalapset. Se merkitsisi valtaisia tappioita ja irtisanomisia koko tutti ja vaippa -rintamalla.

AUGUSTUS:
Ei huolta. Se käsky ei tule koskaan toteutumaan. Olen jo lähettänyt sotilaille käskyn, etteivät noudata ohjeita.

NEUVONANTAJA:
Olisi ehkä parempi, jos teidän korkeutenne laittaisi heti rauhotteluviestin myös omaan twitteriinne - muuten palatsin ovelle muodostuu pitkä jono huolestuneista kansalaisista.

AUGUSTUS:
Teen sen heti kun olen syönyt aamupalaa.

* * *

30 vuotta myöhemmin Nasaretin kaupungissa, paikallisen majatalon baaritiskillä:

BAARINPITÄJÄ:
Tervetuloa! En muistakaan nähneeni teitä ennen. Mitä saisi olla?

MIES:
Lasi viiniä kiitos. Itse asiassa kyllä vartuin näillä seuduilla. Olen vain sen jälkeen asunut vuosia muualla.

BAARINPITÄJÄ:
Mikä tuo teidät tänne tänään?

MIES:
Sain kutsun Nasaretin poikalyseon luokkakokoukseen. Oli aika masentava päivä - mutta se täytyi kohdata ja käsitellä pois.

BAARINPITÄJÄ:
Hetkinen, et kai satu olemaan sitä tiettyä ikäluokkaa, tasan 30-vuotias?

MIES:
Kyllä vain. Pientä ikäluokkaa.

BAARINPITÄJÄ:
Montako teitä sitten oli tänään siellä luokkakokouksessa?

MIES:
Tasan yksi.

BAARINPITÄJÄ:
Phiuh, melkoista.

MIES:
Äläpä muuta sano. Itseni ikäisiä poikia asuu tässä kaupungissa tasan nolla - ja naapurikaupungissa myös. Itse asiassa koko Galileassa on tällä hetkellä meitä 30-vuotiaita miehiä vain yksi. Ja sekin johtuu vain siitä, että äitini otti Herodeksen vakavasti ja pakenimme Egyptiin.

BAARINPITÄJÄ:
No huh huh, melkoinen stoori. Mutta kai siinä täytyy olla jotain hyvääkin - anteeksi että sanon - ainakin sinulla on riittänyt tyttöjä, kun olet ainoa ikäisesi poika.

MIES:
No joo, kyllähän sitä aina välillä tuntee itsensä aika kuninkaaksi.